爱情是谁也看不透的劫

一直以为生活就是一直这样过下去,没有大风大浪,没有惊心动魄,没有起起伏伏,没有不属于我们这个年纪所担心的心情。   可是从什么时候开始,我们开始了蒙蒙的感情,我们从什么时候开始开始在乎不属于自己的那份心情,朦胧却青涩着,彷徨却期待着。   我认识他是在高三快开始的那个暑假,现在想起,那个季节除了炎热应该还是满满的淡蓝色以及风吹过的清爽痕迹。   就那样爱了,在高三的紧张气氛里我就那样的爱了,没有理由,没有退缩。 在那段艰涩的快要忙的连自己都忘忘了的日子里,只要想到他的笑,好像什么都变得不再重要。

但,现实中的我总是被那分数打击得不知道要如何才能继续我们的碰面,或者说我不知道除了努力考上他上的大学怀有什么借口去接近他。   是的,我是暗恋,卑微的暗恋!我连开口的勇气都没有。

  在他帮我补习的那段时间里,我不知道是以怎样的心情,每天往返于家和学校之间,每天在特定的时间里,每天可以看到他同样的表情,太多太多的感情充斥着大脑,忘了高考,忘了题型,只记得他淡淡的语气和那漫不经心的笑。   他说他想去SC去读大学,我想以我那时的成绩应该可以上的,只是有点困难,于是我拼命地去学英语,只因为他说他的英语就是在高三时有40几分提到120多分的,于是我就开始相信只要我努力我就可以比他考得更好,就可以有更多的把握和他在同一个大学;我努力地学数学,因为他说我的数学不稳定;因为他说我太粗心,于是我又每天提醒自己要仔细。

我想只有自己更努力才有可能去他的学校,尽管那是他的录取通知书还没下来。

  后来他没能去他的第一志愿,看到他失落的表情,我想安慰却不知要从哪里开始,我不否认那是我确实还有点高兴,因为这意味这我有百分之百的把握和他在同一个学校。 现在想来,原来那时的自己对自己太过自信,以至于从没想过失败。

  高考的时候我把他的名字写在了草稿纸上,因为我在看小说的时候看到一句话:当你害怕的时候就把你喜欢的人的名字写下来。

现在看来那都是错的,要不怎么叫小说呢?我写了,不幸的是我并没有消除紧张,也没有如愿的考上那所大学。 那是的自己真是天真的让现在的我无语。

  匆匆填了学校,匆匆去了广州,连旅游的心情也没有。 给他发了个短信,问自己要不要去读,他说要我复读,可是我知道那不代表他喜欢我,只是出于朋友的关心。

我看着手机频幕看了很久,后来一直没回短信。 一次偶然给他打了个电话,却不知道要说些什么,于是陷入了沉默,良久,终于鼓起勇气问了他QQ却了迟迟没有加,因为害怕,后来加了几次他才加了我。

  在后来,我到了ZJJ读书,在刚来的时间里,尽管军训很累,但是只要有时间就在笔记本里写关于他的记忆,我想两个城市的距离在那时是挡不了心之所系的,直到现在我才知道,一些人正是因为有了地点的距离才会有了心的距离,越来越远,越来越远,后来连对方的背影都模糊。

  风筝断了线了,坠了向往的蓝天,入了厚重的土地,飞不起来了,再也不想飞起来了,因为握线的手已经累了,因为看它的视线已经失去了方向了!  我以为远离他所在的城市就可以在时间的舔与下把他忘记,可是我错了,一年,说长不长,说短不短,却还是乱了我的四季,慢了我的记忆。   终于想打个电话去联系他了,却还要想好久的借口。

人啊,只要一旦重视,连自己都找不到了!  电话打了,却连一句话都语无伦次。

  后来常常在想,即使他不知道,自己也要一直爱他下去,后来又开始怀疑自己是不是爱上了爱他的感觉。

  一袭轻风,是否带走了浓浓的思恋?  有一个声音,一直在对自己说:就这样一直爱下去吧!  于是,就毅然决定这样暗恋的爱下去。   爱情,是谁也看不透的劫!。

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